Добавил: zzsnn [ Среда, 26 Декабря 2007, 19:48 ] [ Сообщение #1 ]
Как же это было давно. Это сейчас настоящим считается мужчина в виде кошелька. Маленький, толстенький, с двумя ушками для открывания кошелечка и вешания лапши и двумя глазками для разглядывания прелестей девушки. А тогда, в те ещё времена, настоящим считался мужчина который правой задней ногой мог ломать челюсти, левой задней писать на компе программы, левой рукой чинить, строить, собирать, убирать; правой рукой обнимать и ласкать девушку, губами её целовать и читать стихи Есенина. Я конечно не был таким.Я тогда просто дембельнулся из армии. Но считал себя очень крутым, круче круто сваренных яиц, а значит всё должно быть моим. Дембель. Такое простое слово. Его понять может только тот, кто сам это прошел. Это неописуемо. Это душа развернулась, а сворачиваться не собирается. Ты молодой лев! В тебе рычит сила и чудовищно бьют в голову гормоны. Кто не знает, что такое гормоны могут почитать медицинские справочники. А попроще? Мартовсих котов видели? Вот и мужчина с большим количеством свободных гормонов такой же! Только намного глупее. Все встречные девушки красавицы, и я всех их хочу. Особенно после того, что я видел там где служил. Там они все мелкие, черные, носатые, закутаные по самые уши, ноги, руки и все остальное. Я правда видел парочку развернутых. И после этого я пришел к выводу, что азиаты очень гуманые люди. Они не зря заставляют своих женщин скрывать свое лицо! А здесь!!! Я уже каждую хоть раз взглядом изнасиловал! Ну раз по нормальному пока не успеваю. Только вчера вечером приехал. Стою в центре города и решаю гамлетовский вопрос с русским подтекстом: Что сначала сделать - напиться и познакомиться с девушкой какой-нибудь, или сначала познакомиться с девушкой, а потом с ней напиться? А может пройтись по бывшим своим знакомым девушкам? А может это удастся как-то совместить? Как видите проблема была нешуточная и требовала титанических умственных усилий. Но в тот день на небесах решили за меня. Видно кто-то там очень попросил за меня и на меня попала моя бывшая однокласница! У нас когда-то была в школе любовь. Ах, сколько я цветов снес по дворам ради неё! Наверное можно было открыть маленький цветочный ларёк. Я стал профи по выносу цветов с частных подворий! Поверьте это достаточно сложная вещь. Попробуйте сами любовно обнести куст роз из-под носа громадной собаки, или когда хозяин работает во дворе. А я научился это делать! Это потом пригодилось в армии, когда приходилось тихо пролазить куда-то, а кто-то на хотел этого. Ну это другие истории. Встреча. Чмок. Чмок! Ч-ч-м-м-о-о-о-о-к!!! Представляете меня. Глаза бешеные, в них одни гормоны прыгают! Встало всё от дикого желания, даже волосы! Как у меня брюки уцелели?! По-моему это произвело на неё впечатление. Я наверно одним свои видом её уговорил. Прямо на площади в центре города! Договорись на вечер. Итак, вечер! Я мылся, брился, чистился, как енот-полоскун. Одним словом - готовился лучше, чем на на строевой смотр. Вылил на себя полфлакона одеколона. Купил цветы: розы. Купил джентельменский набор: вино и конфеты. По-моему, дурацкий набор. Лучший набор это - джельтемен, вино, цветы, томик Есенина, касета Вивальди и главное самое меньше с десяток презервативов. И так пол-восьмого. Я звоню. Дверь открывается я уже мысленно раздеваю её, (себя уже мысленно раздел) и тут!!! Вижу незнакомую девушку на пороге. Ну ни … себе!!!!! Это же одеваться придется! А мой молодой организм протестует. - Вы Ваня. Добрый день. Ира мне говорила, что Вы придёте. Ей пришлось срочно уехать в деревню. Она просила извинить. Вот это облом!!! И что прикажете делать. Вино ещё можно выпить. А розы куда? Я же не корова, что бы их сжевать. А мне ещё брюки придется зашивать. Ладно, делаю умное лицо. Придется напиться! - Я её сестра Лена. - Может зайдешь, чайку попьешь?. А ничего сестра! Может и не всё ещё потеряно. Надо ли говорить, что после чая выпили вино, потом появился коньяк и мы несколько плавно оказались в постели. Да, ту ночь я точно не забуду! Было уже около половины третьего и вдруг звонок в дверь. - Муж пришел! - А ты, что замужем? Нет правда я идиот! Более идиотского вопроса в жизни не задавал. Полное дерьмо! Вбитые в армии инстинкты срабатывают беукоризнено. Скатился с кровати, схватил трусы и тут меня настиг такой пинок! Вот это удар! За такие удары берут в сборную по футболу без проверки остальных качеств. Я пролетел через комнату с трусами в зубах и как-то очень быстро оказался на балконе. Сестричка оказалась на высоте! Ни до ни после не видел такой потрясающих быстрых и отточенных действий по сокрытию улик. Взмах ноги в балетном па и моя одежда под кроватью. Движение руки и букет полетел вслед за мной на балкон и канул в провале улицы. Легкий шаг, разворот и подушка оказалась в шкафу. Снова балетное па и она в халатике. Обалдеть! Я потряс головой. Меня в учебке сержанты гоняли до дрожания в коленях, но быстрее чем за 35 секунд я не одевался, а тут! Вот это техника!!! Но дальше мне стало не до анализа её действий. В квартиру ворвался муж. Началось классическое "Поиск любовника". Он в ванную! Ага счас. Он что думает, что мужчины приходят к его жене, что б помыться в пол-третьего ночи. Он в туалет! Нет он точно идиот. Он что думает, что у меня от страха понос. Потом полез на антресоли! Ты б ещё в холодильник посмотрел. Вообще-то дальше только балкон по списку. Мысли начинают быстро крутится в голове. Вырубить противника и прорваться с боем через чужую территорию я смогу, учили, делал, навыки ещё не потеряны, но … Как говорил один мой знакомый : " переспать с бабой – это не самое сложное. Сложнее сделать, что б ей потом убытку не было" Второй этаж. Внизу земелька. Как хорошо, что не пятый! Трусы в зубы. Через перила, повис, качнулся и прыгнул вниз. Пятки больно ударились об земелку. Переживём. Тут появляется на балконе муж. Я быстренько под балкон. Она : - Ну, что козёл убедился, что нет никого! Он: - Ну прости лапочка, ну нашло, ну показалось… Ну примерно в таком стиле. Обалдеть! Он бы хоть рогами своими пошевелил. Мои туфли сорок четвертого в прихожей, а он в туалете меня ищет! Нет он точно идиот! Они пошли в комнату. Наверное мириться. И тут до меня дошло. И почему я подумал, что это раньше было дерьмо. Это сейчас дерьмо, а раньше было просто лужа благоухающих духов! Я стою возле дома в руках у меня беленькие плавочки и все!!! Представили картину. А время пол-третьего ночи. А мой дом на другом конце города. 4 километра между прочим. 45 минут быстрым ходом. И ещё через центр! И ведь не обойдешь. Город-та разделяет речка, а мост в центре. И он освещен! И задница после пинка болит! И где она только научалась удару такой силы и точности. Такой удар на манекенах годами отрабатывают. Ладно о заднице побеспокоюсь потом. А сейчас надо думать о всех частях моего тела. Я ж не невидимка. Нет можно попытаться поймать такси. Но во-первых деньги в брюках, брюки сейчас под диваном, а на диване сейчас начнут, судя по всему, проводить практические занятия по Кама-Сутре. Во-вторых, представьте реакцию таксиста. Он наверняка огреет меня монтировкой а потом возьмет за заднюю лапу и отволочит в лучшем случае в психушку, а в худшем к ментам. А там точно засунут в обезьяник. Что-то не нравится мне остаток ночи спасать, в прямом смысле этого слова, свою задницу от обитателей обезьяника. Нет она точно не бросит мне одежду. Судя по звукам они там мирятся. Кровать скрипит так, что на улице слышно! Ладно это уже ко мне не относится. Одеваю трусы. Хорош! Провожу ревизию, всего что у меня есть. Часы ( я их на ночь не снимал), трусы и то что в трусах должно быть у настоящего самца. Не густо. Задача. Пробежать из пункта А в пункт В. Вообще-то в армии учили передвижению по пересеченной местности, занятой враждебным населением, и я потом только и делал, что двигался по такой территории, но не в такой же экипировке! Ладно как говорил один мудрый : "Долгая дорога всегда начинается с хорошего пинка". Вот и будем следовать его мудрости. Удар по .опе я уже получил, теперь пора бежать. И я побежал! Гуляли ли Вы когда-нибудь летней теплой ночью. Тишина, тепло, сверчки поют, звезды мерцают. Романтика. А теперь представьте, что в самый интересный момент, когда Вы уже крепко обнимаете девушку и уже почти целуете её, между Вами выскакивает из кустов белая обезьяна в белых трусах, что-то бормочет и бежит дальше. Представили! После таких встречь импотентами становятся. Причем напрочь! Так вот причиной такой жути был в ту ночь я. Я сверкая белой задницей павиана летел сквозь ночь, прыгал в кусты при приближении машин, пугал редких прохожих и ругался про себя. Как я ругался! Я думаю, даже у боцмана Петровских времён уши сворачивались бы услышь он это. Я и сам не знал, что так умею! Да, пожалуй, если любого и Вас заставить бегать ночью в одних трусах по городу, то Вы тоже будете говорить языком Пушкина не хуже чем я тогда. (Почитайте некоторые, не изучаемые в школе, его произведения). А как я летел через освещённый мост!!! Не знаю насчет мирового рекорда, но рекорд СССР я бил точно. А наши тренеры думают как заставить спортсменов бегать быстрее. У них стимула нет! А вот если бы за ним, за каждым, бегали менты с обезьяниками, то все бы рекорды были наши. На себе проверял. Минут через 45 я был около дома. Своего. Картина та ещё. Задница болит, ноги порезаны и отбиты, всё тело исцарапано, как будто в постеле с девственицой с длинными ногтями был, трусы уже черно-серые (а какие бы они у Вас были бы плюхнись Вы .опой в перекопаную клумбу спасаясь от машины с мигалкой и так не один раз, и не только в клумбу). Одним словом Кинг-Конг жив! Только болел он детстве сильно и потому маленький такой. А какой от меня шел запах! Нет пот это одно, а вот собачье дерьмо на котором я подскользнулся. И чем только собачники своих собак кормят? Оно же совсем потом не оттирается! А как воняет!!! Одним словом парень крут. Круче круто сваренных яиц. Захожу в подъезд. И надо же так было случится, что в утро соседу со второго этажа, дяде Васе, на рыбалку захотелось. Выход он значит утром и видит картину: "Я вернулся". Пришлось дяде Васе в общих чертах всё рассказать. Он послушал, повздыхал, а потом сказал такое от чего я едва не сел на свою бедную задницу. Задумчево так. "Надо будет на балкон решетку поставить". Сказал и пошел. Я так и не понял до сих пор к чему он это. Но решетку на следующий год он поставил! Подхожу к своей квартире и тут до меня доходит, что у меня ничего нет, даже ключа! И что мне в таком случае сказать маме? Знаете, что я придумал? Это каким же дебилом надо быть, что б такое наплести? Сказал, что встретил возле дома одного моего хорошего знакомого, а того раздели. Ну я и дал ему свою одежду до дома дойти. Видели бы Вы глаза моей мамы, когда она эту ахинею слушала! Они были больше, чем зеркало в нашей прихожей. Да и в Вашей тоже наверное. Но мама оказалась мудрой женщиной. Ничего не сказала и впустила меня домой. Как я мылся в ванной! А Вы сами попробуйте влезьте туда и усядьтесь с отбитой задницей, а если еще ноги изрезаны! Как я шипел! На соревнованиях по змеиному шипению я перешипел бы даже кобру с гремучей змеёй вместе взятых. А как потом мазался йодом! Это вообще песня! Прыгал, шипел, плевался и пытался засунуть вату с йодом в самые имтимные места. И это в маленькой ванне! И что б мама не услышала! Я уже тогда решил, что убью сначала Ленку, потом её мужа, потом Ирку, а потом всех собак в округе. Наконец добрался до постели и отрубился. Проснулся около 12-ти. Тело взывало о помощи и мести. Нет о мести, смерти и преисподней!!! Позвонил знакомому так, что бы мать не слышала, рассказал о своей проблеме и о том, что «его раздели» возле моего дома, а я ему помог. Он долго ржал по телефону (конь Прежевальского нашелся), но твердо пообещал подтвердить моей матери мою историю о его раздевании. Так надо ехать за шмотками. Долго одевался. А как я обувался! Ноги распухли и почти не влазили в старые сандалии. А как я шел! Задница болит, ноги распухли и болят. Я прыгал, как кузнечик, крутил .опой как стриптизерша, и ругался как боцман. Я твердо решил, что как только у Ирки откроется дверь, я первым делом всех валю руками, а потом добиваю ногами. Дверь открыла Лена!!! - О, здравствуй! - Это ты! - Может зайдешь чайку попьешь? - !!!!!!!!!! …… P.S. А, как Вы думаете, как я поступил?
|