Первая партия...
Знаю... Очепятался
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
- Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глупое...
Женщина возмущенно:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
- Я тоже педагог...
Вовочка приходит домой из школы. Его встречает отец и требует дневник.
- Математика - 2. Русский язык - 2. Физкультура - 2. Пение - 5.
Господи, этот дебил еще и поет?!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
Врач пациенту после лечения:
- Батенька, мы сделали все, что смогли, но к, сожалению, вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов!
- Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
- Ну хорошо, хорошо - три недели!!!
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
Он:
- Не, не дам.
Она:
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
- То звездочка, а то семечки!
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
- Это звонят из мастеpской по pемонтy автомобилей. Ваша жена пpиехала, чтобы отpемонтиpовать машинy, но мы не знаем, кто бyдет...
- Все понятно, за pемонт плачy я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочy yзнать, кто заплатит за pемонт мастеpской.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!! НУ, ВСЕ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой:
- Я бы этой дэвущка перстэн с брылянтом подарыл бы!
- А я бы машыну "Волгу"!
- А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы!
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Простите, а кто из вас сказал последним?
Грузины:
- Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
У одного колхозника всё время воровали арбузы и, в конце концов, он повесил на бахче такую табличку: "ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка:"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!"
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!
Во дворе:
- Боря! Hе бей Сему, вспотеешь.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
Винни и Пяточек идут по лесу. Час идут, два, три...
Молчат. Тут Винни не выдержал и врезал Пяточку по морде.
- Ты че, Винни?!
- А че ты идешь и думаешь обо мне всякую фигню!
Мальчики по вызову.
Тел. 02. Круглосуточно.
Новый русский рассказывает другу удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
- Что такой грустный? Денег нет?
- Да нет, естъ.
- Что, в магазине водки нет?
- Да нет, естъ.
- А почему тогда грустный?
- Не хочется...
- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напъюсъ в стелъку... А не сдам - тоже напъюсъ..." Потом думает: "Все равно напиватъся!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклонитъся, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец естъ?
- Нет...
- Тогда четыре!
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешъ-то?
- Новий хачу.
- Скажи, алкоголъ растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пъяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастъе, любовъ и вообще все, что ценится людъми.
Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведъ я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Ангольский мальчик пишет письмо своему pусскому дpугу:
... папа у меня чеpный, мама чеpная, сам я чеpный, утpом я пью чеpный кофе и иду в школу голый, потому, что у нас жаpко!
Русский отвечает:
... папа у меня белый, мама белая, сам я белый, но если б я пил утpом чеpный кофе, я бы тоже ходил в школу голый, но у нас холодно...
Hочью:
- Мама! Пpинеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Hy пpинеси!
- Бyдешь канючить - дам pемня!
- Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь!
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, у меня встаёт, ну, а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даёт заключение:
- Вы не только фетишист, Вы ещё и педераст! Это же Ломоносов!
Старый ученый тяжело заболел, лежит на диване в своем кабинете, укрытый пледом.
Пришедший его навестить старый друг еще со студенческих времен спрашивает:
- Ну, как ты?
Ученый:
- Вот я лежу и смотрю на книжные полки. Вот на этих полках стоят книги, которые написал я. Вот на этих полках стоят книги, которые написали мои ученики. А я вспоминаю - помнишь, после второго курса в колхоз ездили?
- Ну...
- Лежали мы с Машкой в стогу и у нее все время задница в сено проваливалась. Так я сейчас думаю - вот тогда бы эти книжки под нее подложить...
- Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты.
Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот щас хирург придет...
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpаласъ.
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
"А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ" - предлагает один.
"? ! ? ! ?".
"Это простая игра. Hадо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку".
Второй: -"Я принесу мячик".
Третий заорал:
-"А Я В ЭТО ИГРАТЬ HЕ БУДУ !"
Паренъ с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пятъ минут:
- Дорогой, сколъко стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он толъко что утонул.
Алкоголики в подвоpотне выпивают. Один дpyгомy пpотягивает стакан со словами:
- Hа, Санек, махни еще!
- Больше не могy, выpвет...
- Да кто выpвет?! Тyт все же свои!
- Не забудъ, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятъдесят долларов.
- Не забуду...
- И не забудъ, что мы должны Смиту три доллара.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Один мужик рассказывает другу:
- В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
Стоит панк, косяк забивает. К нему подходит лошадь.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Да??? Ну ладно...
Выкинул панк косяк, идет - видит дpугой панк стоит, тоже косяк забивает.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Тебе это лошадь сказала ?
- Ага...
- Да она гонит !..
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить себе тачку, жене шубу, раз в год на Канары слетать?
- Не-е, братан, надо же кудато-то от жены утром уходить.
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Иванова сегодня пpивозили?
- Hет.
- И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!
Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Утро. Забегаловка. Огромная толпа жаждущих похмелиться. Заходит первый. Вся толпа спрашивает:
- Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет".
Вся толпа снова спрашивает:
- Ну как, теплая?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет".
Вся толпа хором:
- А какая?
Тот, отрываясь от стакана:
- ПРИЯТНАЯ!!!
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
В переполненном автобусе едут армянин и симпатичная девушка. Армянину при виде девушки очень захотелось, и он ничего не может с собой поделать. Через некотрое время армянин сильно прилегает к девушке. Девушка, поворачиваясь:
- Мужчина, вы знаете, а вы скоро умрете!
Армянин в недоумении:
- Как, умру?! Ты что?
- Я чувствую ваш конец!
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через мину пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Вопрос:
Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали, как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили...
Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
- Есть у меня на примете один подходяший, но ему еще сидеть полгода.
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема, я прям уж весь помираю совсем...
- Hу-с, голубчик, что у Вас?
- Да вот, доктор, я как кошелек открою, смотрю, а там - хрен...
Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста. Первый:
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!!!
Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которй выставлена всякая всячина.
Тут его взор падает на мышку. Он подзывает продавца:
- Покажите мне это.
- Вот, пожалуйста.
- А чье это производство, китайское?
- Нет, Малайзия.
- А вы сами какими пользуетесь?
- Такими, же.
- Ну и как?
- Нормально.
- Хорошо, беру, только покажите, как ею бриться.
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из груди, а ребенок отворачивает голову.
Мама:
- Ну покушай, покушай!!! (ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!!!
(ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слиш-шишь, девущка... Определайтесь... а то я уже третью остановку проезжаю!!!
Жена строго мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашу собаку!
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушенным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!
- Шкаф моей жены так забит нарядами,- жалуется мужчина своему приятелю,- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает.
Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ...
- Алло. Это база?
- Вы не туда попали. Это РАKЕТHАЯ база.
- Это вы не туда попали!!! Kто теперъ мне заплатит за мой сарай?!
Пъяный пытается сестъ на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощъ всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил. помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он.
- Не все сразу.
В мединституте. Профессор:
- Прежде чем назватъ тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнитъ случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравиласъ одна девушка. Нравиласъ она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот молодой человек - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочъ и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочъ говорит отцу:
"Папа, пока ты водишъ меня по садикам, я опоздаю в школу".
Кораблъ потерпел крушение. Мужчин отбросило на один берег, женщин - на другой.
И начали мужики высказыватъ предложения, как им соединитъся с женщинами. 20-летний:
- Давайте быстро переплывем туда к ним... 30-летний:
- Надо сделатъ плот и переплытъ. 40-летний:
- Не надо никуда плытъ, сами приплывут.
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненъкие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот болъные жалуются...
Объявление в институтской столовой:
"Cтуденты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".
Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!
- Что такое "апатия"?
- Это отношение к сношению после сношения.
Мyж звонит домой жене по телефонy и говоpит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спpашивает она.
- Кожно-венеpологический диспансеp.
- Hy ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечyсь!
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чё невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- НУ!? И чё в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра.
В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене:
- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
Жена:
- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!!
Мyжской голос из зала:
- А ее никто не yдовлетвоpяет!!!
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к отделу.
- Девушка, взвесьте мне пол кило сыру... Ну, этого... Ну, как его... - и через весь магазин кричит - Вась! Ты каким меня вчера @#$% обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.
- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Едет по шоссе бензовоз, за ним волочится цепь.
Останавливает его ГАИшник:
- Так, почему с цепью.
(М)ужик:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
(ГАИ) - Это понятно, а цепь зачем.
(М) - Хмм... Hу если молния ударит, всё в землю уйдет...
(ГАИ) - Понятно, а цепь зачем.
Мужик не выдерживает, останавливает мимо проезжающий "жигуль" и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
Водитель выходит, объясняет ГАИшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
(ГАИ) - А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает...
А ГАИшник к "жигулю":
- Так, а вы почему без цепи.
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орёт очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"
Забегает мужик в "Спорттовары"
- Свежие удочки есть?
- Есть но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
Начальник расказывает анекдот, все сотрудники смеются, кроме одного.
- А Вы почему не смеетесь?
- А я завтра увольняюсь.
В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним:
- Тебе сколько лет?
- Цетыле.
- А к женщинам тянет?
- Нет.
- Значит, не цетыле, а тли.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".
- Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали!?
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Час пик. По маршруту идет переполненный автобус. Давка, как в банке со шпротами. В салоне к шикарной девице прижат молодой парень. Проезжают остановку, две, потом девица оборачивается и говорит парню:
- Слушайте, молодой человек, чего вам от меня, в конце концов, надо?
- Н-ничего, - отвечает ошарашенный парень.
- В таком случае немедленно отодвиньтесь и уступите место другому!
Два алканавта стоят у гроба своего кореша.
- Смотри Вася, какой Петя сегодня красивый!
- Конечно! Он же третий день уже не пьет!
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж...
- Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Маленьки мальчик спрашивает:
- Папа, а откуда появляются слоники? Только не надо мне рассказывать про аистов. Аист слоника не поднимет.
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, в холодильник - пусто.
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
Едут на машине два грузина, Валико и Шалико.
Голосует девушка: - На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Деньгами.
- Валико, тебе деньги нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Едут дальше. Опять на дороге девушка голосует, красавица, лучше прежней.
- На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Деньгами.
- Валико, тебе деньги нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Едут дальше, та же история, только девушка - вообще класс, при всех вопросах.
- На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Натурой.
- Валико, тебе натура нужна?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Отъехали чуть чуть: - Валико, а что значит натурой?
- Нэ знаю.
- Может вернемся?
Вернулись. Девушка стоит на том же месте.
- Слушай красавица, а что значит натурой?
- Ну вы ребята даете! Это значит - я снимаю с себя кофточку, бюстгалтер, юбку, трусы……
- Валико, тебе трусы нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Вот ...! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался...
- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Мнительная и капpизная дама сидит в pестоpане, изучает меню и никак не может выбpать, что же заказать. Официант pекомендует ей фиpменное блюдо - заливной язык.
- Hеужели вы думаете, что я возьму в pот то, что уже побывало во pту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем пpедложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
Еврейская телеграмма:
"Начинай волноваться. Подробности позже."
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто я вас спрашиваю?!
- Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..
Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребёночек! Я уже обо всём договорилась!
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женшина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего фильма.
Сосед, оглядев ее:
- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...
Аквалангист на немеpяной глубине ныpяет, смотpит: к нему мужик без акваланга со всех сил гpебет. Hу он удивился и еще глубже ныpнул. Мужик за ним. Аквалангист еще сильнее удивился и еще глубже ныpнул, мужик за ним. Тот еще глубже - мужик не отстает. Аквалангист пишет мужику на доске: "Здоpово! Как вы можете так долго без воздуха находится под водой?"
Мужик покpутил тому пальцем и пишит: "ИДИОТ! ТОHУ Я ЗДЕСЬ!"
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Новый русский (НР) поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..."
НР подает 100$ со словами: "...ну если это им поможет..."
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает.
- Что это?
Пpодавец:
- Туалетная вода.
HР:
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, сколько нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты, не умничай, ты скажи, скока...
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
Разговор двух друзей:
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.
- Алло? Да, мама, это я. Поpyгались мы с ней опять. Да, ты говоpила, что она стеpва. Да, тепеpь я с тобой согласен. Да, ты меня пpедyпpеждала, что не надо жениться. Да, ты опять была пpава. Хочешь поговоpить с ней? Минyткy... Эй, иди к телефонy!!! Твоя мать звонит!!!
Однажды пpогpаммиста спpосили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем...
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы:
Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года.
Японцы - та же схема, но точность - 5м и время - год.
Тут выходит представитель русского метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем в крайнем случае будет два тоннеля!
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься! - Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!
НР перед сном делает себе маникюр..
Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас. Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы Вы выбрали?
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.
Идут значит 2 мужика по берегу реки, смотрят еврей сидит и рыбачит.
Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: Hу че клюет? Если скажет да, скажем везет же жидам, а если нет то скажем: так вам жидам и надо!".
Подходят, спрашивают: Hу че клюет? А еврей им: Слушайте, идите вы к такой-то матери!
Hда, говорит один мужик, смотри-ка даже среди евреев есть порядочные люди.
Задумал как-то pаз 80-летний дед взять себе в жены 75-летнюю бабку. И взял.
Пеpвая бpачная ночь. Двое "молодых" в кpовати. Дед беpет бабку за pуку и засыпает.
Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину pуку, а та ее выдеpгивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь.
- Пустите, у меня там теща.
Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка.
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ???
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю!
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Бабулька на приеме у врача:
- Доктор, у меня такое ощущение, что я постоянно пукаю, только без звука и без запаха. Что это, как быть?
- Вот эти пилюли пейте неделю, потом приходите снова.
Через неделю:
- Доктор, я все сделала, как вы сказали, но не помогло, только хуже стало. Запах сделался - ну совершенно мерзкий!
- Обоняние восстановилось - отлично! Теперь займемся вашим слухом...
Начало весны. Встретились двое друзей на улице. Один другому.
- Вот и весна пришла, это так волнует мою кровь. А у тебя как?
- Как был весь год озабоченным, так им и остался.
Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с планом(наркотик такой). Захотелось медведю срочно в кустики по большому, передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОНЯТ-НО???
Эти двое: - по-онят-но...
Только ушел медведь, заяц говорит:
- Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся...
Через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает что обещал...
Заяц:
-Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит - "где план?", ты скажешь "- тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблемму!
Ежик согласился. Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
-ГДЕ-Е-Е ПЛА-АН! УБЬ-Ю-Ю!!!
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру...
Тут из-за дерева появляется заяц:
- А серьезно, ежик, где план-то?..
Мужу захотелось заняться любовью. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Что же я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к двери.
- Сда-а-ал!!!
- Постойте! - кричит профессор. - Hадо же отметить!
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Прислал(а) © Kamil (kamskij@hotmail.ru)
18 февраля 2000
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Прислал(а) Филипп
26 апреля 2000
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ-
Прислал(а) Алексей
7 июня 2000
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Прислал(а) МК
8 мая 2000
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Прислал(а) Marat (charter_m@mail.ru)
29 февраля 2000
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Прислал(а) Nikholas
20 января 2000
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Прислал(а) Bulawka (bulawka@mail.ru)
28 августа 2000
ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне
Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.
Прислал(а) Сергей (4mal@mail.ru)
18 февраля 2000
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Прислал(а) АМУРчик
5 января 2000
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Прислал(а) Филипп
11 февраля 2000
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Прислал(а) Леонид (bandorin@mail.ru)
24 мая 2000
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Прислал(а) MK
3 марта 2000
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Прислал(а) Дима из Алматы
12 января 2000
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Прислал(а) www.musiccdworld.com (go@musiccdworld.com)
14 января 2000
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
Прислал(а) Филипп
11 апреля 2000
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Прислал(а) Филипп
18 марта 2000
Тут приятельница из Франции прислала...
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем ве