Участник
Профиль
Группа: WinCity Team
Сообщений: 1360
Регистрация: 24.10.2002
Из: с Луны
Пользователь №: 3825
Конфигурация
Корпус: TT Matrix Vs; Hiper 880Wt Процессор: Другой Материнская плата: Asus P6TD Deluxe Оперативная память: DDR3 6Gb (2x2048) 1333MHz Kingston Видеокарта: 2x XFX GF9800GT SLI Жесткий диск (винчестер): 500Gb Samsung, 2TB Seagate Дисковод: Нет дисковода CD/DVD: NEC DVD±RW AD-7173S SATA Модем: -- Сетевой адаптер: 2x onboard Звуковая плата: Creative PCI-E X-Fi Titanium Монитор: Apple HD 23 Операционная система: Windows 7 Прочее: APC SC620I, SVEN SPS-699
|
может быть и не все действительно смешное, но уникально тем, что это абсолютно реальные диалоги. "инфа" инсайдерская, никаких выдумок.
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -.............. -------------------------------------------------------
2. (из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Нет."
А: " Ну так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!" --------------------------------------------------- 3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Нет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!....... ----------------------------------------------------- 4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в ****, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"
---------------------------------------------------- 5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...
---------------------------------------------------- 6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
-------------------------------------------------- 7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос.
О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "
А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"
--------------------------------------------------- 8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А : …………На кухне я сейчас, девушка! ------------------------------------------------- 9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM –карту с тем же номером телефоном, знаете? А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует! ------------------------------------------------------ 10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек. А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду…и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже). --------------------------------------------------
11. Зима. Ночь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете! ----------------------------------------------------- 12. Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет «Вставьте карту». Я уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!! О: ……………….
( Надпись «Вставьте карту» означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате) --------------------------------------------------------- 13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает…. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Нууууууууууу…… Вам она больше поверит! ====================================================== 14.Называется история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Не находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик".... O: Какай модем.....???????????????? А: Ну....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя... О.................................. ---------------------------------------------------------
15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром – уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли? О.:…………….. -------------------------------------------------- 16. Звонит женщина в истерике, слегка «подшафэ». А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!! О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом…. А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять … ) О. :…….Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле….. А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! ----------------------------------------------------
17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили. О.: Ну а теперь запустите настроенное соединение! А. : Хорошо девушка, минуточку….Ага, работает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе…. ------------------------------------------------------ 18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок. О: Компания *******, здравствуйте! ……………Здравствуйте, я Вас слушаю! ………………..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ………………Вас не слышно…….. В ответ – только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке… Стивен Кинг отдыхает… --------------------------------------------------- 19. Оператор принимает звонок. О.: Компания ******. Здравствуйте! А.: Здорово! А тебе кого? О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос. А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Не звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу! ------------------------------------------------------ 20. Абонент звонит с дачи. А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем! ----------------------------------------------------- 21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить? О.: А номер не будете блокировать? А.: Зачем? О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером. А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется? О……………… ---------------------------------------------------
22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту…. О.: Я Вам так и рассказываю… -----------------------------------------------------
23. А.: Девушка … а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..) О.: Да, что Вас интересует? А.: Ну, рассказывайте, что такое Интернет…
------------------------------------------------------- 24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя ( клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!)…… Долгие препирательства…. В конце концов… А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с «красным телефончиком», а не с «красной трубкой»……. ---------------------------------------------------
25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет… Далее слышен голос учительницы: “Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В “ Секс по телефону” будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!" ----------------------------------------------------------- 26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба….Я хочу заказать стук в дверь… О.: Что заказать???????............ А.: Я …хотел бы стук в дверь… Мелодию звонка такую хочу, «стук в дверь»….. О……………
---------------------------------------------------------- 27. А.: Девушка, а у вас снег идет?..... О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно… А.: Эххх…... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу…. ----------------------------------------------------- 28. А.: У вас скидки гипертоникам дают? О.: Нет, к сожалению… А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу… На чье имя писать? О.: Пишите на имя президента. А.: А он у вас, случайно, не гипертоник? О.: Мы такой информацией не располагаем… А.: Ну , тогда будет … !!! ------------------------------------------------------- 29. А.: У меня проблема со связью! О.: В чем выражается проблема? А.: Палка то поднимается, то опускается…. О.: ……………………. (абонент имел ввиду , что у него «скачет» уровень сигнала на шкале приема ) --------------------------------------------------- 30. А.: Вышлите мне настройки GPRS. О.: Хорошо, высылаем… А.: Подождите!!! А они у вас…достойные?... ------------------------------------------------------- 31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать? О.: Пользоваться Интернет. А.: А зачем мне пользоваться Интернет? О.: А зачем подключали? А.: А потому что бесплатно…. -------------------------------------------------------- 32. Время – 4 часа утра… А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает. О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника? А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!! --------------------------------------------------- 33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать? О.: Оплатить. А.: А если не платить? О.: Тогда телефон останется заблокированным. А.: А что лучше?.... --------------------------------------------------------- 34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса… О.: Какие голоса? А.: Незнакомые… -------------------------------------------------------- 35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый… О.: А зачем же такую модель купили? А.: Чтобы не быть лохом… 36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток : А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
------------------------------------------------------- 37. А.: “У меня телефон в Интернет не лезет”
--------------------------------------------------------- 38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А.: Хочу знать, что такое WAP! О.: WAP – это протокол беспроводного доступа к Интернет…. А. : ( перебивая)… Ну , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!! ----------------------------------------------------- 39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату? О.: Нет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет. А.: А ежедневную плату имеет? О.: Не т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной А.: Ну, знаете… Дьявол скрывается в мелочах…
-------------------------------------------------------- 40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры? ------------------------------------------------------- 41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню : O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами… А.:…ммм.. Что, совсем маленькими?????............. ------------------------------------------------------ 42. Девушка звонит. А.: Не могу выйти с компьютера в Интернет. О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру? А.: Никак…. О.: То есть, как «никак»? Но ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение… А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз «никак» подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне… О.: Какая функция? Как она называется? А.: Инфракрасный порт……. --------------------------------------------------- 43. А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма «Служебный роман»! О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий…. А.: Нет? Ну , хорошо…. Давайте тогда мелодию из другого фильма….!!! ----------------------------------------------------- 44. Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет: - Напишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами.... Абонент, перебивая оператора: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Оператор интересуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гордо: - Да!!! Я все уже написал!!! Оператор: - Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------- 45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе настроек абонент спрашивает: - А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат? ------------------------------------------------------ 46. О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере? А.: Pentium !!! О.: Нет, Windows у вас какой? А.: ……………Тоже хороший!!! -------------------------------------------------- 47. О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон. А.: Что, совсем? О.: Да, совсем. А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете… ---------------------------------------------------- 48. Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш)… О. … и две черты с наклоном вправо…. А.: Ага, “хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие … и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево… О.:…………………………………
----------------------------------------------------- 49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат “завис”. А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту… У меня телефон теперь показывает постоянно надпись “Пожалуйста, подождите” и мигает… (далее пояснят, что произошло).. О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать… А.: Но, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!! О.: Зачем??? А.: Когда эта надпись “Пожалуйста, подождите” появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут… Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту…
----------------------------------------------------
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны? О: Это не козел, это коммутатор
Сообщение отредактировал kuzz - Воскресенье, 12 Декабря 2004, 1:39
|