[legkos]

- Темно, как у негра в заднице.
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, побывали.

******************
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!

******************
Учительница Вовочке:
- Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь на страницу.
- Я писал о сгущеном молоке.

******************
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только
что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи,
откуда ты взялась?!!"

******************
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда этот лось начал отстреливаться.

******************
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

[Барэль]

legkos, уважаемый, уже есть анекдоты!

[Барэль]

Кстати зачем писать старые?!

[diggerzz]

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это <censored>.

[Molotok]

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

[Dobriak]

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли

[lolopop]

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё,
а сегодня - гроб!..

---------

Бабушка с дедушкой любили играть в прятки. Утром бабушка
прятала самогон, и, если дедушка его находил, вечером
пряталась бабушка.

--------

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать?

Сообщение отредактировал Барэль - Среда, 17 Декабря 2008, 17:07

[sunsuber]

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

***

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

***

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

***

В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит:
- Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива.
Сели, разговорились.
- Ты откуда вощще, родом-то бушь?
- Штат Минисота, город Краузпупер.
- Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
- В колледже Стервин-Джонс.
- Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
- В 1987..
- Ну, оладий его разбери! И я тоже!!!
... В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену:
- Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
- Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков)
близнецы Смит опять налакались в стельку...

[Gazhal]

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

[avririum]

отличные анекдоты ! спасибо ребят ! повеселили !

[irekt]

Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
- Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
- Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
- Кристина, а ты красивая!!!
- Ну ладно, сейчас выйду.... - слышу голос красивой соседки.

Добавлено irekt,
Это волшебное слово "Сталинград"... В Турции на концерте в тесном, душном амфитеатре рядом немец (судя по разговору) долго не переставал курить, не обращая внимания (с виду просто не слышал, как будто) на мои просьбы на турецком, русском и английском. В итоге я в сердцах ляпнул жене: "Щас будет Сталинград", уже планируя небольшое рукоприкладство, после чего в течение 2 секунд сигарета была потушена, а весь остальной концерт дядечка сидел смирно (ладошки на коленках).

[Sashok28]

В городе Красноярске.
Приходит мужик в салон массажа для мужчин. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит? ;
- "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и
ложит себе на ***.
- "У вас же не это место болит!"
- "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"

[Antony288]

ахаха))) вот это приколы))

[Marten]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[Olechka89]

Прислала знакомая девушка из Омска..Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Сообщение отредактировал Olechka89 - Пятница, 02 Марта 2018, 14:53

[Ruben]

Интересно!