ascii-movie
|
007 |
Отправлено: Среда, 03 Декабря 2003, 8:18 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
|
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #51318
· Ответов: 0
· Просмотров: 2853
|
Крисмасм гейм
|
007 |
Отправлено: Среда, 03 Декабря 2003, 8:03 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
|
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #51317
· Ответов: 0
· Просмотров: 2830
|
Перевод
|
007 |
Отправлено: Вторник, 02 Декабря 2003, 14:37 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Глубокоуважаемый Переводчик!
Я знаю и почитаю Вас очень давно. Все Вас знают и почитают очень давно. Знаменитый лингвист, полиглот, основоположник и так далее. Я помню, какой фурор произвела предложенная Вами концепция политекстуального лингвосинтеза: Ваш перевод с англо-немецкого романа Джерома Конан-Ремарка ?Три товарища в одной лодке, не считая собаки Баскервилей? сразу же стал классикой. А по поводу Вашей фонетической теории перевода до сих пор не утихают дискуссии, в том числе и с рукоприкладством. С удовольствием цитирую:
1.My score never was high like today, wasn't it? Май скоро, не верь - воз нехай лайки туда возят.
2.A murder is a new west fatal sport. А морду невесты фата портит.
3.The boss is holding some important job for me here. Ты бос, с холода - сам импотент, жопа в форме хера.
Вы также изобрели синхронный метод литературного перевода, за что Ваши коллеги должны поставить Вам памятник при жизни. Примеры говорят сами за себя:
1.Стритовый пипл найтал на флэту. Сейшн был в натуре кайфовый, олдовые френды, рекорда ?Дип Пёпл?, полный драйв, никто не слипал. Прайсовый мен в брэндовых вайтовых трузерах на зипере и фирмовых шузах стэндал у дабла и спикал с клевой герлой, смокая ?Винстон? и дринкая вайн из батла. Герла аскала тен или хотя бы файф на бёзник бразеру. Мен лукал ей в айзы и, судя по фэйсу, лайкал ее, но без лава не давал ни вана.
2.С целью повышения кредитного рейтинга и привлечения инвесторов и спонсоров, мы обратились с реквестом в консалтинговую фирму и получили от нее лист рекомендаций, учитывающих выбор бизнес-провайдера, перевод супервайзера, имиджмейкера, криэйтора-копирайтера и пиар-менеджера с парт-тайм на фулл-тайм джоб, девелопинг слоганов, репозиционирование брендов, телемаркетинг и интернет-промоушен, включая хостинг, веб-мастеринг онлайн-шопов и линки на топ-сайтах.
Наконец, по слухам, Вы заканчиваете разработку абсолютной новой методики переводa, для понимания которого вообще не надо будет знать язык оригинала.
Естественно, узнав о Вашем интересе к моему творчеству, я тут же преисполнился радости и гордости - как выяснилось, преждевременно. Оказывается, в последнее время у Вас появились довольно странные привычки, например - переводить тексты по нескольку раз туда и обратно. Именно это Вы и проделали с моим сборником рассказов ?Отложенная вершина?, который сначала перевели обычным методом на иврит, а потом фонетическим обратно на русский. Поймите меня правильно: я не против ненормативной лексики, я где-то даже за. Но эту книжку я рискнул подарить только одному человеку - моему соседу-филологу, который с тех пор пребывает в нирване.
Есть и другие причины для беспокойства. Вы, по сидетельству очевидцев, теперь переводите все, что плохо лежит, а результаты пытаетесь издать. Конечно, не исключено, что талантливо переведенная на суахили подборка ленинградских трамвайных билетов разных лет вызовет чей-то интерес, природу которого я предпочел бы не обсуждать, но стоит ли тратить на это силы? Вашими стараниями издательства завалены инструкциями по зарядке аккумуляторов на древнеегипетском, квитанциями из прачечных на шумерском и тому подобными раритетами. Издатели не знают, что им со всем этим делать, так как, с одной стороны, печатать они это, разумеется, не могут, а с другой - боятся Вам отказать, так как на отказ Вы обычно отвечаете присылкой очередного виртуозно переложенного на санскрит протокола заседания комиссии по борьбе с замерзанием водопроводных труб. И вдобавок 5ко всему, Вы вз'fbяли за обыкновение останавливать на улице прохожих и вслух зачитывать им на урду и гуарани то, что написано у них на сумках, джинсах и прочих местах, за что Вас уже дважды били и обещали еще.
Вчера я, наконец, решился посоветоваться по поводу Вас с моим приятелем, главврачом одной - скажем так - психологической лечебницы. Он выслушал меня и сказал, что все это ерунда, результат переутомления, совершенно не о чем беспокоиться, а также порекомендовал ряд мер, которые Вам следует срочно принять, пока еще есть хоть какие-то шансы. Вот эти меры:
1.Месяц не переводить вообще ничего. Если очень уж скрутит, то совсем чуть-чуть и не тексты, а что-нибудь другое - например, старушек через улицу или деньги со счета на счет.
2.Не смотреть зарубежных передач, не покупать импортных продуктов, не общаться с иностранцами, не лазить в Интернет. Читать ?Слово о полку Игореве?, общаться с мотальщицами и путевыми обходчиками.
3.В разговоре, по-возможности, заменять слова, привнесенные из других языков, синонимами отечественного происхождения. Например, вместо вместо ?виски? говорить ?самогон?, вместо ?Бродвей? - ?Тверская?, вместо a 5?телефон? fbвообще молчать.
Пожалуйста, выполните эти рекомендации! Я уверен, что после этого Вы почувствуете себя лучше, перестанете пугать окружающих, вернетесь к нормальной работе и сможете перевести мои рассказы обратно на тот язык, на котором они впервые попались Вам на глаза.
С наилучшими пожеланиями, ваш Писатель.
--- Примечание: На иврите ?Отложенная вершина? звучит как ?писгА дхуЯ |
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #51290
· Ответов: 1
· Просмотров: 3069
|
МАшина за 25$ от Мелкософта??
|
007 |
Отправлено: Понедельник, 01 Декабря 2003, 10:37 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся....... |
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #51242
· Ответов: 0
· Просмотров: 2495
|
Курс € в ячейке обнвляемый
|
007 |
Отправлено: Среда, 15 Октября 2003, 16:16 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Хотелось бы откуда нибудь с инета например с www.cbr.ru |
|
Форум: Microsoft/Office Excel
· Просмотр сообщения: #48777
· Ответов: 26
· Просмотров: 13681
|
Курс € в ячейке обнвляемый
|
007 |
Отправлено: Вторник, 14 Октября 2003, 21:52 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Хочется чтобы при открытии файла в ячейке где ставится курс евро обновлялся... это возможно? |
|
Форум: Microsoft/Office Excel
· Просмотр сообщения: #48712
· Ответов: 26
· Просмотров: 13681
|
программа из одной строчки на Perl
|
007 |
Отправлено: Понедельник, 06 Октября 2003, 8:47 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
|
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #48035
· Ответов: 5
· Просмотров: 5863
|
Matrix отдыхает
|
007 |
Отправлено: Суббота, 19 Июля 2003, 6:44 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
|
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #43917
· Ответов: 0
· Просмотров: 2632
|
Для блондинок
|
007 |
Отправлено: Суббота, 19 Июля 2003, 6:19 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
|
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #43916
· Ответов: 0
· Просмотров: 2804
|
Ваня Жуков
|
007 |
Отправлено: Вторник, 10 Декабря 2002, 23:53 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Ванька Жуков, девятнадцатилетний ламер, отданный три месяца тому назад в ученье к сисадмину Аляхину, в ночь под рождество не ложился спать. Дождавшись, когда хозяева-сисадмины и программеры уехали к клиенту прокладывать сетку и ставить сервак он достал из хозяйского хлама клаву с западающими батонами, подключил к своему 286-му компу и стал набирать. Прежде чем вдавить первый батон, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на потемневший от табачного дыма портрет Артемия Лебедева с выколотыми глазами, по обе стороны которого висели связки безвременно подохших мышей, и прерывисто вздохнул. Клавиатура лежала на стуле, а сам он стоял перед стулом на коленях.
Milyj dedushka, Konstantin Makarych! - писал он. - I pishu tebe e-mail. Pozdravlaju vas s rozhdestvom i zhelaju tebe vsego ot gospoda Billa Geitsa. Netu u menja ni otca, ni mamenyki, ni Pentiuma s 21-dujmovym monitorom, tolyko ty u menja odin ostalsja.
Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало смутное отражение его монохромного монитора, и живо вообразил себе своего деда Контстантина Макарыча, служившего ночным админом в техсуппорте у господ Провайдеровых. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит за серверами или балагурит с секретаршами и телефонистками, ночью же, насосавшись пива, чатится в МИРЦе под ником "LiTTle sExTeeN", выдавая себя за девочку. Рядом с ним, опустив головы к своим клавиатурам, чатятся старая "SuperMAN" и молодой программер Вьюн, прозванный так за свой гренадерский рост и способность гнуться во все стороны, как будто бы его тело вовсе лишено суставов. Этот Вьюн необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Hикто лучше его не умеет втихаря украсть чужой логин и пароль, запустить вирус в бухгалтерский компьютер или накачать на чужом аккаунте несколько гигабайт порнухи. Его не раз уже били невыдержанные юзеры, раза два его увольняли, каждую неделю заставляли перeкно, в котоеустанавливать Винды на всех 140 компьютерах подшефного мясокомбината, но он всегда возвращался в он-лайн.
Теперь, наверное, дед сидит у сервера, щурит глаза на командную строку и, притопывая ногой, балагурит с окружающими о преимуществах Линукса перед Виндовс HТ.
Он всплескивает руками, пожимается как будто от холода и, старчески хихикая, задирает то секретаршу, то телефонистку.
- Да нешто вам Винду снести, да Ред Хат Линукс на ваши компы ламерские поставить? - говорит он, демонстрируя женщинам сидюк с дистрибутивом Слакваре 7.0
Женщины видят сидюк и морщатся в ужасе. Дед приходит в неописуемый восторг, заливается веселым смехом и кричит:
- Пингуй, коннект пропал!
Дает посмотреть сидюк и программерам. "SuperMAN" чихает, бормочет что-то вроде "Ламерз маст дай" и пересаживается за соседний комп. Вьюн же из почтительности не чихает, а полушепотом предлагает поглядеть на "обалденные <censored>и" из новой коллекции скачанной вчера втихомолку порнухи. А монитор у деда великолепный. Жидкокристаллический, на 21 дюйм. Когда включается скринсейвер весь монитор
усеян сверкающими звездами, за которыми просвечивает надпись "Винда - мастдай, Лин0eкно, в котоух - рулез":
Ванька вздохнул, поправил штекер клавиатуры и продолжал писать:
A vcherasy mne byla zamorochka. Sisadmin vyvolok menja za haera v koridor I dolgo bil UPS'om po golove, za to, chto ja kompiliroval PHP 4.0 na servake I zasnul na knopke "Backspace". A na nedele hozajka velela mne log-fajly pochistity, a ja nachal v Quake-2 s botami rubitysja - a ona vzjala klaviaturu I kak Caleb v "Blood" vilami davaj ej mne v harju tykaty. Programmery nado mnoj stebajutsja, posylajut haljavnyje scripty v Inete dlja nih iskaty I veljat vorovaty u sisadmina kartridgi dlja strujnogo printera, a sisadmin chatitjsja ne daet. A ineta netu u menja nikakogo. Utrom dajut email proverity, v obed mozhno na astalavista.box.sk za crack'ami slazity, a vecherom tozhe tolyko e-mail? A chtoby poserfaty ili v mIRC pochatitysja, to sisadmin sam, a mne ne dajut. Milyj dedushka, sdelaj milosty, zaberi menja otsjuda, domoj, na provajderskij server, netu nikakoj mojej vozmozhnosti: Klanajusy tebe v nozhki I budu vechno Billa Geitsa molity, chtoby u tebja Winda ne gljuchila, uvezi menja otsjuda, a to sovsem v off-line vypadu:
Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул:
Ja budu tebe temp-faily terety, - продолжал он, - backup'y delaty na servere, a esli chto, to gonaj menja v Quake-2 kak bota. A ezheli dumajeshy, dolzhnosti mne netu, to ja poproshusy v tehnicheskij otdel userov po telefonu razvodity ali zamesto Fedyki budu setki koaksialynije v ofisah prokladyvaty. Hotel bylo sam k tebe sbezhaty, da winzipa u menja ne nashlosy, chtoby svoj soft I igry zabraty, a na CD ne mogu skinuty - hozain ne podpeskajet k CD-writer'u. A kogda vyrastu bolyshoj I stanu sisadminom, to sdelaju tebe connect po vydelenke I burzhujskija traffik neogranichennyj.
A Moskva gorod bolyshoj. Servaki pochti vse pod vydelenkoj, a modemnyh userov malo, pochti net sovsem. A raz ja vidak v odnom computernom magazine takoj UPS, chto dazhe chas mozhet celyj servernyj pul bez elektrichestva proderzhaty. I vidal takije video karty, na maner kak u tvojego hozaina na Pentium-3 stoit - dazhe kogda DOOM-3 pojavitsja I to potjanet. A v drugih magazinah takije kamni I mamki prodajutsja, a v kotorom meste ih delajut, pro to prodavcy ne rassakzyvajut.
Mylyj dedushka, a kogda vy budete novyj server ustanavlivaty, vozymi mne kovrik dla myshki I v seif sprjachy. Poprosi u buhgaltera Olgi Ignatjevny, skazhi - dlja Vanyki.
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что установкой новых серверов всегда занимался дед и брал с собой внука. Веселое было время! И дед кряхтел и сервак винтом трещал, а глядя на них и Ванька попискивал. Бывало, прежде чем заслать себе тестовый майл, дед выпивает бутылку пива, рассматривает апачевский access log, посмеивается над замершим в восторге Ванюшкой. Откуда ни возьмись, на сервак залезает робкий хакер: Дед не может, чтоб не крикнуть:
- Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!
Установленный сервак дед сдавал начальству и принмался оформлять бумаги. Больше всех хлопотала при оформлении бухгалтерша Ольга Игнатьевна. Когда еще Ванька жил у деда, Ольга Игнатьевна угощала Ваньку Чупа-Чупсами и от нечего делать выучила его играть в Лайнс, Солитер и рисовать всякие смешные фигурки в пэйнтбраше. Когда же Ваньке пришла пора идти в армию, его спровадили от греха подальше в Москву, в обучение сисадмину Аляхину:
Priezhaj, milyj dedushka, - продолжал Ванька. - Billom Geitsom I Linusom Torwalydom tebja proshu, vozymi menja otsjuda. Vse menja obizhajut, a skuka takaj, chto I skazaty nelyzja. A namedni hozajin zastavil JavaScripty sovmestity pod CSS-Layerz pod Operu 5.0 - ja nasilu ochuhalsja. Propaschaja moja zhizny, huzhe sobaki, HTML-verstalyshika vsjakogo: A eshe chmok Alene, privet Egorke I shoferu vashemu. A joystick moj nikomu ne otdavaj. Ostajusy tvoj vnuk Ivan Zhukov aka "WhItE BuG" milyj dedushka, priezhaj.
Ванька на всякий случай засэйвил на винт свое письмо: Подумав немного, в поле subject написал адрес:
Na_derevnju@dedushke
Потом почесался, подумал и в поле CC прибавил: Constantinu_Makarychu. Довольный тем, что ему не помешали писать, он зарегистрировался на первом попавшемся почтовом сервере, прописал в Аутлуке pop3-account и отправил драгоценное письмо, не дождавшись ответа сервера о результате...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал. Ему снился сервер. У сервера сидит дед и читает письмо секретарше и телефонистке... За соседним компом сидит Вьюн и при<censored>кивая, тянет с порносервера пятимеговый мпег... |
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #37654
· Ответов: 1
· Просмотров: 3061
|
Сказка
|
007 |
Отправлено: Вторник, 10 Декабря 2002, 23:49 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
Перед тем, как в гости смыться, Царь пришел к жене проститься, Вскоре после беспредела Молодуха залетела, В положении таком Ждет его обратно в дом. Не видать милого друга - Где-то шляется хапуга, Он которую неделю, Что-то делает в борделе. Девять месяцев проходит, В организме происходит Удивительный процесс - Перенесши нервный стресс, Родила царица в ночь, Крупно извиняюсь, дочь. Рано утром гость желанный, Босиком, без денег, пьяный, Возвратился, наконец. Дав ногой ему в торец, На него она взглянула, Мат в три этажа загнула, Напряжения не снесла И к обеду померла. Долго царь был безутешен, Много синяков навешал, Но прошел часок, другой - Он женился на другой. Правду молвить, молодица - Чтоб мне век не похмелиться! Высока, стройна, бела, Всем его взяла, козла, Но зато такая сука - Смесь ехидны и гадюки. Выдана была ей лично Чудо-юдо косметичка, Свойство зеркало имело - Врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой милой Эта стерва доходила: "Я, скажи мне всех милее, Всех румяней и белее ?" Молвит зеркальце в ответ: "Ну, <censored>, спору нет, По сравнению с Голдберг Вупи Ты - как водка против юпи!" И царица сразу ржать, Песню громкую орать, Бить царя при личной встрече, Благо этот пьяный вечно. Но без грусти и печали, Анашу куря в подвале, Дочка нашего царя Подрастала втихаря. В плане рожи и фигуры Девка удалась не дура, И жених нашелся ей - Королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы И сантехника Гаврилы. Как-то выходя на <censored>дки Государыня украдкой К косметичке подвалила И с улыбкою спросила: "Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?" Молвит зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана, Тоньше Писанки Русланы, Только, если буду честным, У тебя второе место. Обрати свое внимание На царЁву дочь Маланью, У нее вот в плане бюста - Прям изделие искусства, Нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут". Тут царица так сказала - Тараканам стыдно стало, Треснула стекло в награду За такую пропаганду, Напоила ацетоном Всех, кто шлялся возле трона, Все придворные бояре Получили враз по харе, Даже батюшка-отец Бросил временно дворец. Вот зовет она служанку, Долго бьет лицом об лавку, После револьвер берет И инструкции дает: "Мне хотелось бы увидеть Дочь-царевну в мертвом виде, Мне она, когда живая, Надоела, как Астрая!" Рада девка иль не рада, Понимает - топать надо. Вскоре, уломавши Маню, Вышли обе за грибами, И служанка в нервном стрессе Разлюбезную принцессу Завела в такую глушь - Будто ей Сусанин муж. Тут Маланья понимает - Здесь ее и закопают, Вспоминает сразу в страхе Детективы о маньяке, Словом, взяв дубину в руки, Намекает: "Врежу, сука". Та задумчиво вздохнула И в бурьян быстрей шмыгнула, К вечеру пришла домой - Хоть и подлой, но живой, Передала Первой Леди - Мол, Маланья у медведей, Коли кто туда придет - Только череп и найдет. * * * Вскоре сделалось тревожно Мане в зарослях таежных, Так она изголодала - Прямо чуть не одичала, Но потом дошло до Мани, Что она не в ресторане, С голода жуя траву, Стала всем орать: "Ау!" Толку, впрочем, было мало - Только белок распугала. Наконец-то спозаранку Вышла дура на полянку, Натолкнулась девка прямо На стоянку партизанов, Впрочем, те тогда гуляли - Поезд под откос пускали. Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, И, чихнув от смерча пыли, Дверь с ноги она открыла, Ей представился тотчас Омерзительный пейзаж: Развивался над хибарой Стойкий запах перегара. Разомлев от скуки, мухи Кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, На столе лежали грузно Запотевшие стаканы, Косяки марихуаны, Шляпа странного покроя, Прошлогодних два "Плейбоя", Ложки, вилки, осетрина, Пачка початая "Примы", Сорок банок из-под пива И надкусанная слива. Под столом резвилась рьяно Смесь клопов и тараканов, Паутина на карнизе Стала больше "Моны Лизы", Словом, скажем прямо так - В доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), И, наговорившись всласть, За уборку принялась. Много хижина видала, Но мытья она не знала, К партизанам не привились Пылесосы фирмы "Филипс", Подметание полов Больше суток заняло. Наконец, устав как лошадь, Разогнав клопов и мошек, Маня влезла на кровать Чтобы, извините, спать. Час спустя пришли с засады Партизанские отряды, Им сегодня повезло - Отступали сквозь село, Одолжив попутно в массах Молоко, сметану, мясо, Яйца, куриц на бульон И трофейный самогон. В общем, сильно рисковали - Если б массы их поймали, То едва ли бы домой Возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки, Все поставили портянки, Дверь открыли и застыли, Не увидев грязи-пыли. "Ясно",-молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, В доме кто-то есть, скотина, Может с топором иль миной. Я признаюсь вам, чего-то Лезть туда мне неохота. Кто не прятался бы там - Выходи скорее к нам, Говорим тебе, как люди - Сапогами бить не будем. Коль старушка - будь нам мать, Так и станем посылать, Коли, значит, беглый ЗЭК - Братом будешь нам навек, Коли молодец румяный - Прочь отсюда, педик сраный, Коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня Смело вышла к партизанам, Скрип их желтых челюстей Стаю испугал грачей, В общем, в этот тихий вечер Пили раз пятьсот за встречу. * * * Стала Маня жить в избушке, Пить наливку, кушать сушки, Научила партизан Как курить под водку план, Словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила. Царь же, похмелившись утром, Вдруг спросил:"А где лохудра ?" Поглядел туда-сюда - Нет от Мани и следа. Делать нечего - скорее Он послал за Ерофеем, Посадив его за стол, Чинный разговор завел: "Осмотрел вчера я зорко Вытрезвители и морги, Все подвалы, все овраги И солдатские бараки, Словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде. Коли нет ее в палате - Значит, дело не в разврате, Видно с нею впрямь тогда Приключилася беда. В общем, понял - чтоб, хапуга, Мне нашел свою супругу, А не то тебя при встрече Я могилой обеспечу.
Ерофей вздохнул в печали, Тестю двинул раз по харе, И подумал:"Коли просит Этот старый рогоносец, Почему бы пару дней Не поездить по стране". * * * Тем же вечером царица, Приняв граммов двести тридцать, Чудо зеркало достала И, дохнув в него, сказала: "Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее ?" Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), Ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно. Хоть ты выглядишь получше, Чем супруга Л. Д. Кучмы, Но торты, варенье, крем Лучше б бросила совсем, Будешь дальше столько жрать - Не поместишься в кровать. Для фигуры лучше нету, Чем спортивная диета, Лучше б занялась гуляньем, Как царЁва дочь Маланья. Ей брожение по лесу Было смерть каким полезным, Я могу заверить смело - Раза в два похорошела!.." Что ответила царица, Озорная молодица, Косметичке чуду-юду - Я цитировать eне буду. Зеркала бить - хуже нету, Но, забыв про все приметы, Государыня немало Им камней пересчитала. Преступления в эти сутки Возросли до цифры жуткой, В общем, род людской не слабо Пострадал от этой бабы, Бед наделала мегера - Словно в Африке холера. Наконец, устав безмежно, Смыла кровь она с одежды, Плюнув напоследок страстно, Стала снова мыслить связно: "От меня Маланья-дура Не уйдет и в Сингапуре, Мелко что-то мыслю, право, - Пусть она сожрет отраву, Дам-ка ей поесть продукт - Огородный свой грейпфрут, Коль найдут ее, зазнобу, Я ль виновна? Нет - Чернобыль!" * * * Через месяц партизаны, Взяв папахи и наганы, В лес отправилась гулять - В полицаев пострелять. Наша Маня погрустила, Подмела, пюре сварила, И, покончивши с готовкой, Села в центр писать шифровку. Через час ее отвлек Чей-то нудный голосок: "Извините, я хромая, Потому и обращаюсь, Я от поезда отстала, Так и прусь от морвокзала, Я сама не местная, Просто очень честная! Можно паспорт показать - Дайте денег, вашу мать!!" Так случилось, что у Мани Было три ру<censored> в кармане, И, услышав клич знакомый, Вышла девица из дома. Так и есть - стоит старуха, Перевязанное ухо, Плащ малинового цвета - Словом, БОМЖ, сомнений нету. Маня хлеб дала ей белый (ВсЁ равно заплесневелый) И сказала голосисто "ВсЁ! Линяй бабуля быстро". Бабка матерится, плачет, Очень благодарна, значит, Говорит:"За то, родная, Что меня не обижаешь, Скушай, милая, грейпфрут, Жри скорей, пока дают!" Маня подлую заразу Проглотила эту сразу И, воскликнув:"Вон из дома" Впала на пороге в кому. Нищенка захохотала, Вверх ногами постояла, Станцевала полонез И ушла обратно в лес. * * * За невестой своей Королевич Ерофей Исходил уже полсвета, А невесты - нет как нету: Ни в борделях, ни в пивнушке, Ни у Маниной подружки, Ни у турков, ни у греков, Ни в валютной дискотеке. Наконец, взяв в руки палку, Он отправился к гадалке. И сказал встряхнувшись нервно: "Говори, где Маня, стерва!" Та взглянула в мир астральный И ответила печально: "Там за лесом есть гора, В ней - глубокая нора, В той норе, во тьме печальной, Гроб качается хрустальный, Спит красавица в гробу, Что там дальше - ни гу-гу. Лучше, если знать не будешь, Ведь шахтеры - тоже люди." Дав гадалке палкой в глаз, Хлопец кинулся в Донбасс, И нашел в гробу подземном Он пропавшую царевну, На колени он упал И от горя зарыдал: "К нашему с тобой свиданию, Прибыл, видно, с опозданием, Выглядит, наверно глупо - Я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом Мне прибыть холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, Я тебя перед прощанием Поцелую раз на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы!- Заметала Маня громы, Мигом выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, Значит, лезть с руками можно! Знаю вас я, кобелей, В дом вези меня скорей И до свадебного срока - Даже никаких намеков!" Он подумал:"Ну и чудо, Дура, да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути Надо Маню в дом везти. * * * Злобной мачехе-царице Этим вечером не спится, И она, ножом играя, Снова зеркало пытает: "Я ль на свете всех милее Всех прекрасней и белее." Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, По таким, как ты, маньячкам, Психбольница горько плачет. Морда крашенная эта - Не смазливее скелета, В голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" Имидж твой, хочу сказать я - ЧЁрно-траурное платье. Наконец, о самом трудном - Осознать попробуй, тумба, Может помнишь, может нет, Сколько ты живешь уж лет. Ты прости, но для начала Ты же Ленина видала Да тебя ж еще сам Пушкин Место уступал, старушка. Коли смыть с тебя "Нивеи" Вы - ровесники с Кощеем, В общем, жизненные цели - Гроб, иль дом для престарелых. Кстати, гроб вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок Поминальный некролог, много в нЁм хороших слов. ВсЁ, пока, приятных снов." Перекрыл конец тирады Вопль царицы:"Ах вы, гады!" Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона) Понеслась она на крышу, Там, настигнута отдышкой, Зашаталась, поперхнулась, За перила кувыркнулась, Что-то грустное сказала, И трагически упала, Пролетев немалый срок Прям под паровой каток. * * * По стране объявлен сразу Общий всенародный праздник, Пили, честно говоря, С февраля до сентября. После свадьбу отгуляли - До июля выпивали. Словом прочь ушла беда, Все зажили, как всегда, И меня, признаться, тоже Что-то жажда больно гложет, Нужно мне для настроения, Граммов триста вдохновения, После, взявши огурец... ВсЁ, пора идти!
Конец! |
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #37888
· Ответов: 0
· Просмотров: 2359
|
100 подвигов
|
007 |
Отправлено: Вторник, 10 Декабря 2002, 23:47 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
100 ПОДВИГОВ, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?'"
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра,
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Се-ны в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!"
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэв-бинского (Rhododendron catawbiense).
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, пер<censored>дить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться.
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен), огромный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипмдаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге- Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома- Объяснять всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии,поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического коро<censored> и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдет за Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. каждый раз, независимо от мелодии, петь "Батяня комбат"
69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, уппросить ее исполнить стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стрептизерш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназисткой в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам- пам!"
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итольянская порно звезда Чиччолина совокупляется с догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению. в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по Соединенным Штатам Америки в сапогах бутылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-млад-шим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производство з-да "Кристалл") все золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подруге жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!" 83. На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!" 84. В Мексике питьтекилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив ее же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка. Научно объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палки о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражиро-вать запись в Интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть все свое состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове,
99. Стать вождем дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. |
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #37648
· Ответов: 0
· Просмотров: 2168
|
Трезвоголики
|
007 |
Отправлено: Вторник, 10 Декабря 2002, 23:38 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Трезвоголики.
Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр . Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле. Но вот болезнь углу<censored>ется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию. Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попр efереходит обуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы : Ничего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. - Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. . Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье. |
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #37914
· Ответов: 0
· Просмотров: 2221
|
Загадка
|
007 |
Отправлено: Вторник, 10 Декабря 2002, 23:30 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Размер его весьма обманчив Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье И он подарит наслажденье. Когда он рядом , под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно... Он как живой, желанный друг, И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают ( Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз:. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя , мой верный друг Мой старый , добрый ноутбук! |
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #38109
· Ответов: 0
· Просмотров: 2193
|
Данон "Растишка"
|
007 |
Отправлено: Среда, 27 Ноября 2002, 9:40 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". а мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... ДЛя ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет - Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит... |
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #38144
· Ответов: 0
· Просмотров: 2715
|
Терминальное чтиво (dump fiction)
|
007 |
Отправлено: Четверг, 10 Октября 2002, 21:38 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Вентиль Карантино представляет Сцена первая
Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле. Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды. Винсент. Что тебя интересует? Джулис. Ну, варезы там легальны, так? Винсент. Ну, почти легальны, но не на сто процентов. Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Но ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки. Джулис. Те самые варезные борды? Винсент. Ну да. Ты можешь закачивать софт или скачивать софт,или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое. Джулис. Круто, блин, мать их! Винсент. Угу. Но знаешь, что самое прикольное в России? Джулис. Что? Винсент. Там все малость по-другому. Такое же <censored>овое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница. Джулис. Например? Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM? Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"? Винсент. Нет, у них там метрическая система, поэтому они называют его "32-метровый DIMM". Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету? Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета". Джулис. Блин. Винсент. Не, блины - это у винтов.
Сцена вторая
Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра. Джулис. Нам надо было взять шотганы на это дело. Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.
Сцена третья
Винсент и Джулис идут по двору. Винсент. Где Билл ее откопал? Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще, когда-то она что-то программила. Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала? Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда. Винсент. Чего? Джулис. Ну, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии? Винсент. Я не юзаю винды. Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины - операционные системы и их иногда апдейтят? Винсент. Угу. Джулис. Так вот, прежде чем выпустить окончательный релиз,запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.
Сцена четвертая
Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору. Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони -Хакерская Морда. Винсент. Типа того, и что с ним? Джулис. Дык, Билл отымел его по самое некуда. Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп? Джулис. Нет-нет-нет, не настолько плохо. Винсент. Тогда что? Джулис. Он поставил ей новую игрушку. Винсент. А в ней был троян? Джулис мотает головой. Винсент. Это была пиратская копия? Джулис мотает головой. Винсент. И что сделал Билл? Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. На винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается. Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь. Джулис. В смысле? Винсент. Не надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса. Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился? Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии. Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня! Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт? Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени! Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву? Джулис (бросает на него долгий взгляд). Да пошел ты! Винсент. Нет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз ХР. Займись, а? Джулис. Иди на хрен!
Они подходят к двери.
Джулис. Сколько времени? Винсент (глядя на часы). 0:01 1 января 1900 года. Джулис. Еще рано. Отходят от двери и шепчутся. Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гр<censored>ые винды,это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гр<censored>ое окно. Гр<censored>ый каламбур, блин. Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гр<censored>ый Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут? Джулис. Hу... Intel Pentium IV... Винсент. Я про секретаршу. Джулис. Миа. А что тебе до нее? Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней. Джулис. Подготовить приказ об увольнении? Винсент. Не в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их... Джулис молча смотрит на него. Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу. Джулис молча смотрит на него. Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы! Джулис (качает головой и бормочет). Самый страшный вирус - это сучка за компом. Винсент. Что ты сказал? Джулис. Ничего. Пошли, нас ждет работа. Винсент. Не пудри мне мозги, ты что-то сказал! Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через тридцать секунд эта дверь откроется. Смотрят на дверь. Проходит минута. Ничего не меняется. Джулис. Тут нужен сильный программист. Винсент кивает и вышибает дверь.
Сцена пятая
В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явственно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. Марвин лежит в углу - его зашибло дверью. Бретт за компом. Роджер сидит рядом. Джулис. Привет, ребята. Как жизнь? Молчание. Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить. Бретт. У нас все ОК. Джулис. Вы знаете, кто мы такие? Бретт отрицательно качает головой. Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да? Молчание. Джулис. Дайте-ка, я угадаю. Вот ты - Бретт aka Dark Duke aka Code Killer? Бретт. Я Бретт. Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт? Бретт. Я знаю Microsoft. Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату.) Бретт. Видеокарта. Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo , или Riva, или GeForce? Бретт. GeForce IV. Джулис. GeForce IV. Никогда еще не юзал. Ну и как они? Бретт. Рулез. Джулис. Можно попробовать? Бретт. Конечно.
Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает. Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат GeForce IV. Моя подружка тащится от Radeon, и у меня тоже Radeon. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету? Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая дискета? Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался. Так и называют -трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе,зачем мы пришли? Роджер кивает. Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив. Бретт. Он в... Джулис. Не припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь?.. Роджер. Он в сидюке. Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. На экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска. Джулис. Мы счастливы? Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом. Джулис. Винсент, мы счастливы? Винсент. Настолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft (убирает диск в коробку). Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя? Джулис. Меня зовут Питер Нортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер. Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть... Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе. Джулис (Бретту). О, извини. Я, кажется, прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть". Бретт не в силах вымолвить ни слова. Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс? Бретт. Что? Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware,плюхается на освобожденное место и забирает себе клавиатуру. Джулис. Ты говоришь по-английски? Бретт. Что? Джулис. Английский, твою мать! Не Си, не Паскаль, не Ассемблер - английский! Ты его понимаешь? Бретт. Да. Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса. Бретт. Что? Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:" Джулис. Скажи еще раз "что"! Давай, твою мать, скажи "что"!Ламер виснутый, скажи "что" еще один мастдайный раз! Бретт пытается собраться. Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс. Бретт. Ну... он белый... волосатый... в очках... Джулис. Он похож на суку? Бретт. Что? Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. На экране появляется запрос "(Y/N)?". Джулис. fОн похож на суку?! Бретт. Д-д-д... Джулис. Что? Бретт. Нет! Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт? Бретт. Да. Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы,созданные с его помощью, и переформатировать винчестер". Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер. Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво. Джулис. Format complete.
К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу. |
|
Форум: Юмор
· Просмотр сообщения: #37879
· Ответов: 0
· Просмотров: 2619
|
IR port своими руками....
|
007 |
Отправлено: Среда, 09 Октября 2002, 20:45 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Хочу "нарисовать" сабж своими руками... киньте на мыло пару схемок fatern@yandex.ru |
|
Форум: Железо
· Просмотр сообщения: #22446
· Ответов: 0
· Просмотров: 1893
|
Расположение папки Мои окументы для новой учетной записи.
|
007 |
Отправлено: Среда, 09 Октября 2002, 20:34 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Есть два логических диска С и D оба NTFS XP стоит на С, при создании новой учетной записи XP создает для него в C:Documents and Settings для него папки.... Как перенести всю папку на другой диск D: и при создании новой учетной записи создавать там соответствующие папки.... |
|
Форум: Microsoft Windows XP
· Просмотр сообщения: #28678
· Ответов: 1
· Просмотров: 1388
|
Не могу доустановить NetBeui в ХР. нету в списке такого прот
|
007 |
Отправлено: Воскресенье, 08 Сентября 2002, 20:53 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Найди на копактдиске XP папку Valueaddnetnetbeui из нее скопируй два файла: nbf.sys в %SystemRoot%System32Drivers netnbf.inf в %SystemRoot%Inf После открой диалог "Network Connektion propeties " и установи NetBEUI обычным способом |
|
Форум: Microsoft Windows XP
· Просмотр сообщения: #27321
· Ответов: 1
· Просмотров: 1436
|
help me (видео под winxp)
|
007 |
Отправлено: Пятница, 26 Июля 2002, 10:58 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Случаем не sasami используешь для просмотра? ткни на изображении правой кнопкой там гдето есть переворот изображения.... Удачи!!! |
|
Форум: Microsoft Windows XP
· Просмотр сообщения: #24681
· Ответов: 2
· Просмотров: 1488
|
CHIP #1 SE WIN XP
|
007 |
Отправлено: Вторник, 30 Апреля 2002, 21:44 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Партитишн там только демо Для файн ридера 6,0 нет пока кряка, А остальное и так качнуть можно.... |
|
Форум: Microsoft Windows XP
· Просмотр сообщения: #23473
· Ответов: 4
· Просмотров: 2277
|
CHIP #1 SE WIN XP
|
007 |
Отправлено: Четверг, 25 Апреля 2002, 10:09 |
Участник
Группа: Участник
Сообщений: 35
Регистрация: 24.02.2002
Из: Россия
Пользователь №: 1433
|
Купил прочитал ничего интересного и нового Сплошной PR Не тратьте деньги. [img]http://ichip.ru/special/pics/01_obalka.gif[/img] |
|
Форум: Microsoft Windows XP
· Просмотр сообщения: #23471
· Ответов: 4
· Просмотров: 2277
|
Новые ответы Нет новых ответов Горячая тема (Есть ответы) Горячая тема (Нет ответов) |
Опрос (Есть ответы) Опрос (Нет ответов) Закрытая тема Тема перемещена |
|
|
© Copyright by WinCity.Ru 2001 - 2008 | Обратная связьУслуги веб-хостинга предоставлены компанией MTW.RU
|
|