Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

WinCity.Ru _ Юмор _ Кто хочет работать в пятницу

Автор: krassavchik Пятница, 31 Марта 2006, 20:03

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьёт на хавку...

Из рекомендации:
...в групповом сексе за чужую спину не прятался.

- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно...
- Так, мальчики - продолжаем!

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Не выдавай желаемую за действительную!

2006 год...
Белоруссия...
КОЛОРАДСКАЯ революция... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Ну что это за пресс-конференция?! - возмущался Киркоров в Санкт-Петербурге. - Даже на @@@ послать некого!

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит... А что - должна индезеть?!

..Малосованный огурец...

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзах@@ня и Вотуроды@@я...

"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника"

Вороне Бог на вход подал 4 вольта.

Не тисипи моё айпи!

Из жизни.

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили...
В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.

- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так слово за слово и получил медведь пи@@ы... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яй@а...

Если покупатель недоволен, как его отоварили - он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я их разделил на части и отнёс в разные места. Часть сюда, часть туда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: туда не надо было!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б/\яаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою м@ть!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.

-А Вас я попрошу отдаться...

Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Сидит мужик в баре .Забегает другой и кричит:
-Витёк!Там твою жену насилуют !
Первый мужик подрывается ,выбегает на улицу ,его збивает машина .Через неделю очнулся в болнице,и думает:
- Да-аа нервишки-то ни к черту,я же не Витек и жены-то у меня нет.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Учитель-наркоман в школе на уроке рисования:
-Дети нарисуйте цветок.Маша ,что нарисовала?
-Мак.
-Это пять!
-Настя,что нарисовала?
-Канаплю.
-Это пять!
-Света,что нарисовала?
-Это роза.
-Это два!А как твоя фамилия?
-Торчкова.
-Это пять!

Красивая девушка хороша до безобразия! И во время безобразия, и после безобразия...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби@ля и Гребу@ля

Думаю, не ошибусь, если промолчу

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Кто рано встает, тот всех достает!

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

хирургическое замешательство...

Мы превращаем ваши деньги в рубли

Один мой знакомый сын ...

Мадам! Банан еще и кушать можно...

АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??

Hе по Хуану самбреро

В гостях хорошо, а дома плохо.

В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди

Ищи негра ночью!

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью
Лучше иметь синицу, когда она в руках!

Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно

Таможня берет добро

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Ты - говорит - такой му@ак, что если бы был конкурс му@аков, ты занял бы второе место.
- А почему второе?
- Потому что ты му#ак

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта

Неизвестный суперхит...

В США снова увеличилось число безработных", - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет

Удача повернулась к нам фортуной!

И человек утонул навсегда

Приезжает жена с командировки - а муж в постели с её любовником...

- Девушка, вы снимаетесь?
- Снимаюсь.
- А в каком кино?
- Иди на х#й, пионер

А правда, что у собаки Чао-Чао много мяса-мяса?
-Правда-Правда!

Китайские ученые озабочены слишком быстрым ростом количества китайских учёных

Сначала дрались так себе - повыбивали окна, двери, половину поубивали+ Потом приехала милиция, выебнулась - и дело пошло значительно веселей+".

Жили-были три поросенка: жадина них-них, narkoman нюх-нюх и грубиян нах-нах

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же выхотите стать?
- Хочу быть Виталиком!

Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хуеп@ёт!

Лопатка от сапера недалеко падает...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

В последний раз на дистанцию в 42 километра 195 метров вышли 34 участника из 128 стран мира...

Диалог сына и отца:
- Папа, давай мне уже деньги!!
- Сына, давай иди уже на х@й!!

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Ну и немного военных анекдотов

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

А вдруг война или какое другое мероприятие?

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Бегом, значит ноги сгибаются в локте и очень быстро!

Торчите в строю, как лом из унитаза

Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.

Почему кровати не отщипаны?! Края кроватей отщипать, подушки отрихтовать!

Вы будете копать яму глубиной 50*50.

Кто там ходит с красным носом, как огурец?

Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.

Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!

Ориентир - неподвижно летящая птица

Странно, что вы мне это сюда говорите

Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!

Идите в дальний окоп и там застрелитесь!!!!

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит

Идут офицеры, кто без головного убора, кто без НИЧЕГО!

Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства

Надеюсь кому то хоть но сделал веселее пятницу, просба к Админу в Бан не слать за ето.... старался всю ненормативнуу лексику заменить

Автор: Rodriggess Пятница, 14 Апреля 2006, 11:38

Да... Надо же было так... нарваться на эту темку именно в пятницу...

Автор: Dobriak Воскресенье, 01 Октября 2006, 12:33

Дауж, это точно!

Автор: Ruben Пятница, 25 Мая 2018, 16:51

Никто в пятницу не хочет работать!