может быть и не все действительно смешное, но уникально тем, что это абсолютно реальные диалоги. "инфа" инсайдерская, никаких выдумок.
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
-------------------------------------------------------
2. (из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Нет."
А: " Ну так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне
позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Нет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в ****, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"
----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы
ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас
проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его уже соединили со
специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...
----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается
задать какой-то вопрос.
О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "
А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"
---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо
ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : …………На кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался
его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM –карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент
звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду…и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------
11. Зима. Ночь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте,
а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет «Вставьте карту». Я уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15
долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ……………….
( Надпись «Вставьте карту» означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает…. Позвоните моей жене! Скажите ей,
чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Нууууууууууу…… Вам она больше поверит!
======================================================
14.Называется история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Не находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Ну....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------
15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром – уже доллара нет на
счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.:……………..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка «подшафэ».
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а
теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на
мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом….
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили,
сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять … )
О. :…….Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле…..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------
17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все
успешно настроили.
О.: Ну а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку….Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе….
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал
номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор
принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! ……………Здравствуйте, я Вас слушаю! ………………..Вы позвонили в
справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ………………Вас не слышно……..
В ответ – только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в
этой сумке… Стивен Кинг отдыхает…
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Не звони
сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон
работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках
сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
О………………
---------------------------------------------------
22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте
очень подробно, как идиоту….
О.: Я Вам так и рассказываю…
-----------------------------------------------------
23. А.: Девушка … а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...?
(c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Ну, рассказывайте, что такое Интернет…
-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (
клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!)…… Долгие
препирательства…. В конце концов…
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с «красным телефончиком», а не с «красной трубкой»…….
---------------------------------------------------
25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор
объясняет…
Далее слышен голос учительницы: “Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В “ Секс по
телефону” будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба….Я хочу заказать стук в дверь…
О.: Что заказать???????............
А.: Я …хотел бы стук в дверь… Мелодию звонка такую хочу, «стук в дверь»…..
О……………
----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно…
А.: Эххх…... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу….
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Нет, к сожалению…
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу… На чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем…
А.: Ну , тогда будет … !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается….
О.: …………………….
(абонент имел ввиду , что у него «скачет» уровень сигнала на шкале приема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем…
А.: Подождите!!! А они у вас…достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно….
--------------------------------------------------------
32. Время – 4 часа утра…
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса…
О.: Какие голоса?
А.: Незнакомые…
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей
неразборчивый…
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом…
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
-------------------------------------------------------
37. А.: “У меня телефон в Интернет не лезет”
---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над
ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP – это протокол беспроводного доступа к Интернет….
А. : ( перебивая)… Ну , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Нет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Не т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Ну, знаете… Дьявол скрывается в мелочах…
--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
-------------------------------------------------------
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые
параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами…
А.:…ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Не могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А.: Никак….
О.: То есть, как «никак»? Но ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение…
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз «никак» подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция
на телефоне…
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт…….
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма «Служебный роман»!
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий….
А.: Нет? Ну , хорошо…. Давайте тогда мелодию из другого фильма….!!!
-----------------------------------------------------
44.
Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Напишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе настроек абонент
спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Нет, Windows у вас какой?
А.: ……………Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
47.
О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете…
----------------------------------------------------
48.
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое /
(слэш)…
О. … и две черты с наклоном вправо….
А.: Ага, “хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие … и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево…
О.:…………………………………
-----------------------------------------------------
49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат “завис”.
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту… У меня телефон теперь показывает постоянно надпись
“Пожалуйста, подождите” и мигает… (далее пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать…
А.: Но, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись “Пожалуйста, подождите” появилась, я понял, что я включил спутниковую
систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут… Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту…
----------------------------------------------------
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор
В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании. Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи. Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше всего запомнился следующий:
Влюбленная дама пишет кавалеру
- Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля.
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- Ты мой маленький длинноХУИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я.
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...
Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)